» Почему подросткам сложно общаться с родителями?

Почему подросткам сложно общаться с родителями?

«У подростка нет проблем потому, что…»

На первом же практическом занятии по возрастной психологии профессор предложил нам рассказать о том, какая семья будет у нас через двадцать лет.

Фантазия у студентов педагогического института развита хорошо, поэтому с заданием все быстро справились. Семьи получились у всех разные, но достаточно благополучные.

Тогда профессор задал второй вопрос: сколько лет в то время будет вашим детям?

Ну, арифметика тоже не подкачала, и мы быстренько прикинули, что почти все наши чада будут иметь возраст от 13 до 18 лет. Короче, старшие подростки. Ну, коли уж у всех нас через двадцать лет ожидается благополучная семья, воспитывающая от одного до трех подростков, то профессор предложил нам следующее задание. Продолжить фразу «У моего/ моей сына/дочки нет проблем потому что…»

Над этим-то мы и думать особо не стали, зря что ли возрастную психологию учим! Да и вывод сам собой напрашивается. Конечно, потому, что его родители имеют психолого-педагогическое образование, и вообще молодцы.

Однако у профессора был свой вариант ответа: «У подростка нет проблем потому, что… он вам не доверяет».


Сегодня, воспитывая двоих подростков и имея хороший педагогический стаж, я понимаю, насколько был прав наш преподаватель.


В 13-17 лет проблем достаточно у любого подростка. Перед ним стоят практически несовместимые задачи: он хочет быть «как все» в обществе сверстников и, в тоже время, быть заметным, выделяться из общей массы. Он одинаково нуждается в заботе родителей и в независимости от них. Добавьте сюда неравномерность физического развития, неконтролируемы гормональные выбросы, срывающийся на фальцет голос и подростковые прыщи, которые подло выскакивают именно тогда, когда надо хорошо выглядеть.

Если родители считают, что у ребенка проблем нет, то… они просто не видят его проблемы. Чем легче и беззаботнее кажется жизнь подростка родителям, тем более одиноким и беззащитным чувствует себя ребенок.


У каждого подростка свой набор проблем, но в одном они единогласны: взаимоотношения с родителями - проблема. Почему с самыми близкими людьми возникают самые сложные отношения?

«Понять, простить…»
Потребность подростка отстаивать свою независимость любыми, иногда экстравагантными, средствами получила название «возрастная эмансипация». Этот период в жизни семьи - экзамен на зрелость. На зрелость родителей.

Это важный этап в жизни человека. Возрастная эмансипация необходима для того, чтобы ребенок определил свое место в обществе, научился защищать свои интересы, противостоять стрессам, агрессии и манипуляциям.

Вы ведь не хотите, чтобы он поддавался влиянию дворовой компании, давлению начальства, зомбированию рекламы и так далее? Вы видите его в будущем самостоятельным, независимым человеком, который сможет обеспечить благополучие своим детям и достойную старость родителям? Тогда наберитесь терпения и позвольте ему взрослеть. Если он не научится быть самим собой сейчас, то не научится уже никогда.

Подросток вовсе не ставит целью создать проблемы своим родителям. Ему, как и прежде, нужны Ваши забота и внимание. Они всегда будут нужны ему. Но теперь ему нужно еще и Ваше уважение, признание его самостоятельности. Именно за это признание он и борется, часто не отдавая себе отчета, какого мужества требует от своих родителей.

Взрослый человек понимает, что смелость - это, чаще всего, отсутствие опыта. У подростка опыта почти нет, оттого он такой решительный и уверенный. Но у родителей опыт есть! Оттого и страшно за ребенка.

В этой ситуации легко попасть в порочный круг: чем больше родители контролируют подростка, тем активнее он рвется из-под опеки; тем сильнее за него опасаются родители, и, как следствие, жестче контролируют. Конфликт назревает, хотя ни одна из сторон к нему не стремится.

Наказывать и вообще «воспитывать» в этой ситуации ребенка почти бесполезно. В это время дети не слышат родителей. Выход один – стараться самим услышать подростка.

Хорошую помощь в этом может оказать книга Д. Карнеги «Как перестать беспокоиться и начать жить». Разрешите подростку то, что можете разрешить, уступайте в мелочах, позволяйте принимать решения, искренно и добросовестно старайтесь видеть в нем самостоятельную личность. Но будьте последовательны и непреклонны в жизненно важных вещах.

Бывает трудно пережить ожидание ребенка вечером. Как правило, его телефон оказывается недоступен именно в это время. Чаще всего подросток задерживается не потому, что с ним что-то случилось, а потому что ему интересно. Увы, в минуты счастья люди вообще склонны забывать о времени и о родителях.

Если вы очень волнуетесь в его отсутствие – читайте молитвы. Это помогает даже убежденным атеистам. Дело в том, что чувство страха обусловлено не реальными событиями, а нашими мыслями о них. Молитва тоже мысль. Невозможно думать две мысли одновременно. Читая молитву (или даже любое стихотворение, которое помните со школьных лет), Вы сможете взять себя в руки и спокойно встретить ребенка, когда он вернется. И, может быть, сможете разделить его радость.

«Гневаться гневайся, но не раздражайся»
Больше всего подростку хочется получить внимание сверстников. Иногда любой ценой. Мнение друзей в этом возрасте становится куда важнее, чем мнение родителей и учителей. Это досадно, горько и обидно, но, увы, необходимо. По жизни подросток пойдет со своим поколением, поэтому именно среди сверстников ему надо занять достойное место. Единственный способ быть в это время авторитетом для своего ребенка – быть авторитетом для его друзей.

Попытки подростка самоутвердится часто носят провокационный характер. Не поддавайтесь на провокации!

Не делайте подростку замечаний при его друзьях. Это вызовет только всплеск недовольства с его стороны. Еще хуже, если он поймет, что его реакция на ваше замечание привлекла к нему внимание товарищей. Для подростка даже «отрицательное внимание» сверстников имеет ценность. Поэтому в дальнейшем он будет провоцировать Вас, чтобы иметь возможность самоутверждаться в их глазах за ваш счет.

Вы можете сердиться на него за такое поведение, но не позволяйте себе раздражаться. Помните, что его вызывающее поведение имеет целью обратить на себя внимание сверстников. Если ему это удастся, он будет предпринимать новые попытки.

«Если стали совершеннолетними дети…»
Взрослеющий ребенок все меньше времени проводит со своими родителями. Причина вовсе не в том, что он перестал нуждаться в общении с Вами. Ему необходимы время и силы для того, чтобы занять свою позицию в обществе. Посмотрите на это с другой стороны: Вам уже не нужно кормить его с ложки, вытирать ему нос, проверять тепло ли он оделся. У Вас появилось больше времени для себя. Вспомните: когда у вас родился ребенок, вам пришлось отказаться от многих своих увлечений. Может быть, пришло время вернуться к ним?

Хотят ли подростки общаться с родителями и вообще со взрослыми? Да, хотят, и даже больше, чем в детстве. Но если в детстве они охотно перенимали Ваш жизненный опыт, то теперь они хотят иногда делится и своим. Они хотят общаться на равных. Чаще всего именно взрослые не готовы к такому общению. Учителям хорошо знаком «парадокс встречи выпускников»: через несколько лет после выпуска те дети, которых учитель начал учить в 5-м классе, кажутся младше тех, с которыми он начал работать в 11-м, хотя реально бывшие пятиклашки могут быть на несколько лет старше. Что же тогда остается родителям, купавшим своего малыша в детской ванночке?

«Для родимой маменьки любой сыночек маленький». Нынешние строптивые подростки поймут это, но лет через двадцать, уже в роли родителей.

Загляните и скачайте бесплатные программы для пк у нас фильмы смотреть онлайн на кинопортале или скачать шаблон для dle на лучшем портале